Отправлено: 17.04.07 16:24. Заголовок: Болтаем дальше?

Никто не хочет поболтать?

 Отправлено: 13.05.07 23:36. Заголовок: Re:

askona пишет:

цитата:

Пока буду читать стихи и наслаждаться

я еще что нибудь найду к тому времени, когда ты поставишь безлимитку!

 Отправлено: 13.05.07 23:44. Заголовок: Re:

Гера пишет:

цитата:

я еще что нибудь найду к тому времени, когда ты поставишь безлимитку!

Договорились!!!!
А где фото малышей????????

 Отправлено: 14.05.07 08:27. Заголовок: Re:

askona пишет:

цитата:

А где фото малышей????????

посмотри на их ветке!

 Отправлено: 14.05.07 08:51. Заголовок: Re:

askona пишет:

цитата:

люблю я всё возвышенное!!! /мечтательно так/

вот и мне что то вспомнилось:
Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.

Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна березового ситца
Не заманит шляться босиком.

Дух бродяжий! ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст
О, моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств!

Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.

Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льется с кленов листьев медь...
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умереть.

 Отправлено: 15.05.07 12:21. Заголовок: Re:

Гера пишет:

цитата:

посмотри на их ветке!

Обязательно забегу - посмотрю!!!!!
Малышат в носики!!!!!!!! Чмок-чмок!
И Шурочку и Уранчика!!!!!!!!! Нежно поцеловать и почесать за ушком!
Ждём на белые Ночи!
Ка де бо будут в субботу 23 06 2007

 Отправлено: 15.05.07 12:24. Заголовок: Re:

У Есенина есть очень красивое стихотворение.
Попробую по памяти
До свиданья друг мой
До свиданья
Милый мой - ты у меня в груди
Предназначенное расставанье - обещает встречу впереди
До свиданья - без руки, без слова
Не печалься и не хмурь бровей
В этой жизни умирать не ново
Да и жить наверно не новей


Если где ошиблась, не судите строго.
Пишу по памяти!

 Отправлено: 16.05.07 11:06. Заголовок: Re:

Гера пишет:

цитата:

вот и мне что то вспомнилось: Не жалею, не зову, не плачу, Все пройдет, как с белых яблонь дым. Увяданья золотом охваченный, Я не буду больше молодым. Ты теперь не так уж будешь биться, Сердце, тронутое холодком, И страна березового ситца Не заманит шляться босиком. Дух бродяжий! ты все реже, реже Расшевеливаешь пламень уст О, моя утраченная свежесть, Буйство глаз и половодье чувств! Я теперь скупее стал в желаньях, Жизнь моя, иль ты приснилась мне? Словно я весенней гулкой ранью Проскакал на розовом коне. Все мы, все мы в этом мире тленны, Тихо льется с кленов листьев медь... Будь же ты вовек благословенно, Что пришло процвесть и умереть.

Татьян,спасибо ,даже заплакала,ностальгия страшная вещь

 Отправлено: 18.05.07 08:26. Заголовок: Re:

bosar пишет:

цитата:

Татьян,спасибо

Спасибо!
Но другим почему то стихи не нравятся
Говорят, что нельзя совмещать поэзию с собаками....

 Отправлено: 23.05.07 16:20. Заголовок: Re:

Может вас немного отвлеку от споров на "выставках"
Я хочу есть

 Отправлено: 23.05.07 16:25. Заголовок: Re:

В ожидании зимы

Зимний букет

 Отправлено: 23.05.07 16:28. Заголовок: Re:

Совремeнные обручальные кольца

 Отправлено: 23.05.07 16:55. Заголовок: Re:

Зимний букет фантастически красив! А соба ждущая еды и внимания - аж в душе что-то дрогнуло! Побежала к своему спящему Зарику и расцеловала в сонную,теплую,любимую морденьку! Спасибо что напомнили, что кроме выставок и всех шумих вокруг них есть еще и красивые, необычные вещи и любящие и вечно ждущие нас такие тёплые собачьи души!

 Отправлено: 23.05.07 17:04. Заголовок: Re:

Рада,что хотя бы один человек получил положительные эмоции

 Отправлено: 23.05.07 17:25. Заголовок: Re:

bosar
Какие красивые картинки...
Я тут зашиваюсь с щенками, да еще у Луча мокнущая экзема после купания и не высушивания началась... дурдом

 Отправлено: 23.05.07 17:46. Заголовок: Re:

КА ДЕ БО ДВ пишет:

цитата:

еще у Луча мокнущая экзема после купания и не высушивания началась

Где это вы эту дрянь подцепили? У меня есть селкосерил гель и мазь которую Заре при экземе уха прописывали, хочеш привезу.

 Отправлено: 23.05.07 17:54. Заголовок: Re:

КА ДЕ БО ДВ пишет:

цитата:

Рада,что хотя бы один человек получил положительные эмоции

Правда - большое спасибо! Жизнь коротка, а уж собачья тем более! И я считаю, что вместо всех этих криков и жутких эмоций вокруг уже прошедших выставок, лучше уделить своей любимой собе побольше времени

 Отправлено: 23.05.07 18:09. Заголовок: Re:

Зарик пишет:

цитата:

Где это вы эту дрянь подцепили? У

Это я его помыла и не высушила... бедняга теперь мучается

 Отправлено: 23.05.07 18:28. Заголовок: Re:

КА ДЕ БО ДВ пишет:

цитата:

бедняга теперь мучается

Ещё раз ( последний ) спрашиваю- лекарства везти?

 Отправлено: 23.05.07 18:35. Заголовок: Re:

Зарик пишет:

цитата:

лекарства везти?

нет, я уже купила...

Слашуйте, я вот пошла спать и на ночь подразнюсь... мне прислали фотки Белоносого брата Антилласа с Сахалина - но сил не сегодня больше нет...

 Отправлено: 23.05.07 18:36. Заголовок: Re:

КА ДЕ БО ДВ пишет:

цитата:

Я тут зашиваюсь с щенками, да еще у Луча мокнущая экзема после купания и не высушивания началась... дурдом

могу только посочувствовать

 Отправлено: 23.05.07 18:39. Заголовок: Re:

bosar пишет:

цитата:

могу только посочувствовать

утро вечера мудренее, спасибо, я пошла спать... почти 4 утра у нас уже

 Отправлено: 23.05.07 18:55. Заголовок: Re:

КА ДЕ БО ДВ пишет:

цитата:

мне прислали фотки Белоносого брата Антилласа с Сахалина - но сил не сегодня больше нет...

ТЫ БЕССЕРДЕЧНАЯ, ДА, ДА ИМЕННО ТАКАЯ! Столько просидеть на форуме и сообщить о фотках брата перед тем как пойти спать! Ты же знаеш как я хочуууу его увидеть! Еще и подразнила и сбежалааааа Приеду сама тебя ПОКУСАЮ! Выстави их скорее плизззззззззззз

 Отправлено: 23.05.07 20:01. Заголовок: Re:

Кусать будем вместе!!! Я ей сейчас приснюсь - страшная, зубастая!!!

 Отправлено: 23.05.07 20:12. Заголовок: Re:

FANTAstic пишет:

цитата:

Кусать будем вместе!!! Я ей сейчас приснюсь - страшная, зубастая!!!

Во-во, а еще в виде кадебошки со стоячими ушами которая будет ей всю ночь говорить: " Бессердечнаяааа повесь срочно фотки или у Зары и его хозяйки от любопытства ухи так торчком и останутсяааааа

 Отправлено: 24.05.07 08:32. Заголовок: Re:

FANTAstic Зарик
простите ради бога

 Отправлено: 24.05.07 16:13. Заголовок: Re:

КА ДЕ БО ДВ пишет:

цитата:

простите ради бога

Фотки давай!!! Сижу жду уже битый час!

 Отправлено: 24.05.07 16:52. Заголовок: Re:

Зарик пишет:

цитата:

Фотки давай!!! Сижу жду уже битый час!

Дала, смотри фотогалерею.

 Отправлено: 25.05.07 15:29. Заголовок: Re:

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 Отправлено: 25.05.07 15:30. Заголовок: Re:

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
* * *
Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....

* * *
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да,да,- тяжело вздыхают куры.
* * *
Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана:
- Дайте вашей собаке какую-нибудь команду.
Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:
- Упал - отжался!
Животное недоуменно таращится.
Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:
- Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...

* * *
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
* * *
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
* * *
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

 Отправлено: 25.05.07 15:31. Заголовок: Re:

Чем выставочная собака отличается от обычной.

Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.

 Отправлено: 25.05.07 15:31. Заголовок: Re:

Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!


и еще!!!

Попробуйте еще в ворде написать: как избежать службу в армии.
Появится зеленая волнистая линия -проверьте орфографию

результат потрясающий!!!

 Отправлено: 25.05.07 15:44. Заголовок: Re:

ОЧЕРЕДНАЯ ПАМЯТКА СОБАКАМ

Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.

После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.

Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.

Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.

Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.

Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.

Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.

В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.

Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.

Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).

Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.

Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.

Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.

Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

 Отправлено: 25.05.07 15:45. Заголовок: Re:

У вас мастиф ,если.............

вы указываете собаке на вещь, лежащую на верхней полке, и говорите: "Принеси мне это"
вам больше не надо беспокоиться о диетах и физкультуре, поскольку все деньги, которые вы бы тратили при других обстоятельствах на еду, уходят на собачий корм, а все свое свободное время вы посвящаете прогулкам с собакой.
вы ходили с гипсом целый месяц после того, как упали в яму, вырытую вашей собакой
в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом
вы упали с кровати среди ночи только потому, что ваш пес залез под нее и застрял там... поэтому он встал.
вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж
ваша собака смотрит на вас с удивлением, поскольку не может понять, почему вы писаете в его вазу для питья воды
вы сидите на полу, так как диван занят
в вашем шкафу валяется полно сломанных игрушек
вы проводите больше времени на собачьей площадке, чем со своим мужем
обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае)
почтальон отказывается войти в ваш дом
ваш пес носит ваши футболки
ваш пес часто стоит перед кухонным окном, грустно осматривая через него мир.
у вашей собаки собственная спальня
вашим детям больше не надо умываться
вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.
вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика"
гардероб вашей собаки не меньше вашего.
Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.
вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.
вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино.
вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
для того, чтобы завести вашу собаку к ветеринару, надо минимум 3 человека
вы гуляете со своей собакой и встречные знают ее по имени, а вы не имеете ни малейшего понятия, кто такие эти встречные
вы умеете вести разговор в то время, как у вас на коленях лежит морда пса
ваша собака может спрятать теннисный мячик (среди других вещей) у себя в губах и смотреть на вас невинными глазами: "что? я ничего не ем!"
когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину
в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется
после того, как вы развелись со своим мужем, храп в вашей спальне по ночам не прекратился
ваши посетители, входя в дом, предпочитают держать пакеты под мышками
две ваши собаки решили поиграть в комнате - и сбили головами люстру - во второй раз.
вы показываете фотку с вашими детьми и собакой, и сначала вы рассказываете о собаке
вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке.
вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?"
месячные растраты на собаку превышают квартплату
ваш ветеринар уже построил себе большой дом с бассейном, купил реактивные лыжи и собственный вертолет
булочки, оставленные на холодильнике, к вечеру исчезают оттуда, а у вашей собаки нос в сахарной пудре.
ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать
вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
вы купили диван специально для собак(и)
ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)
вы можете вести собаку, держась за ее ошейник
ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
ваша собака может нести баскетбольный мяч у себя в пасти
доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить
всем своим гостям вы выдаете полотенца для вытирания собачих слюней
ваша квартира переполненна шумом, но никто не вызывает полицию
вас оштрафовали за превышение скорости, поскольку лапа вашей собаки была на акселераторе
гость дает команду вашей собаке: "сидеть". И она мгновенно садится - ему на колени
вы показываете свою фотографию, где вы стоите рядом с собакой, и вас спрашивают: "вы же тут сидите, правда?"
вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?"
во время охотничьего сезона вы держитесь подальше от леса, если все же гуляете там, то собака одевает яркооранжевую жилетку.
когда другие собаки смотрят на вашу, они часто проявляют сконфуженность, поскольку не могут определить на глазок ее видовую принадлежность.
вы принимаете душ, и вдруг ваша собака присоединяется к вам... чтобы сделать глоток воды
новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга
ваша собака выходит из кухни задом
по крайней мере два стакана в неделю разбиваются виляющим хвостом
хранить еду на столе отнюдь не безопасно
один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж
через ваше плече читает не ваш супруг, а ваша собака
Вы выходите погулять со своей собакой, и...

...пятилетняя девочка спрашивает у вас: "Почему Вы выгуливаете этого теленка?"
...мимо проезжает автомобиль, останавливается, подъезжает к вам задним ходом. Водитель опускает окно и спрашивает: "Простите, пожалуйста, это ведь у вас собака, не так ли?". Когда вы отвечаете утвердительно, он поворачивается к своей жене и говорит: "Видишь, я же тебе говорил, что оленей не выгуливают на улице!" - и уезжает.
...шестилетний пацан посмотрел на вашу собаку и говорит: "Ого! Держу пари, она может проглотить целый рулон туалетной бумаги за один раз!"
...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!"
...вы видите чихуахуа и бурчите себе под нос: "Что за мелочь, вес того, чем гадит моя собака за один раз, сильно превышает вес этого создания!"
Если вы слышали это хотя бы один раз, вы слышали это миллион раз...

"Это самая большая собака, которую я когда-либо видел"
"A где его седло?"
"Так, не понял, объясните мне, кто тут кого выгуливает?"
"Сколько же он есть?!"
"Где он спит???"
"Сколько эта зверюга весит?"
"Класс, какой огромный далматинец!"
"Говорите, это щенок? И кто вам поверит?"
У вас готов ответ на любой вопрос о вашей собаке

В: "Как он вырос таким огромным?"
О: "Вскормлен на корме "Малыш"!

В: "У вас есть для него седло?"
О: "Ну нет, мы его выдрессировали носить меня в зубах!"

В: "Что это за порода?"
О: "На самом деле это не собака, а олень. Просто он немного сконфужен"

В: "Сколько он есть?"
О: "Два ребенка в неделю"

В: "Почему он такой большой?"
О: "Мы живем рядом с атомной станцией."

В: "Он кусается?"
О: "Только по четвергам... Ой, сегодня как раз четверг..."

В: "Сколько ест ваша собака?"
О: "А сколько вы весите?"

В: "Можно ли на нем покататься верхом?"
О: "Нет, у него слишком высокие тарифы"

В: "Чем вы кормите свою восьмидесятикилограммового собаку?"
О: "Всем, чем она пожелает"

В: "Вы уже покормили его сегодня?"
О: "А что? У вас пропал ребенок?"

 Отправлено: 25.05.07 15:46. Заголовок: Re:

Дорвалась до бесплатного

Словарик для тех, кто собрался за границу.

Трахе негро пара ми нета - черное платье для моей внучки (исп.)
Херна - биллиардная (чешск.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Собакахакер мударисен - здравствуйте, учитель (арабск.)
Су*ки - любимый (японск.)
Хуемора - доброе утро (африканск)
Писденволь - взлетная полоса (франц)
Йо трахо трахе - я принес костюм (португал)
Бардак - стакан (турецк)
Блю Вота - голубая вода (англ)
Урода - красота (польск)
охуэла - блин (исп)
Кака - пирожное (шведск)
Тухлая пойка - блудный сын (финск)
Липун - билет (финск)
Глюк - счастье (нем)

 Отправлено: 25.05.07 15:47. Заголовок: Re:

ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3-х человек.
3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.
8.Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету даже до того, как выпьешь кофе.
9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: - )
10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

 Отправлено: 25.05.07 15:50. Заголовок: Re:

Стоит ли жить с мужиком?!
Всегда думала что живя вместе с мужчиной секса будет много и часто, но как оказалалось . . . . . .
1. Утром он опаздывет на работу, чмок, милая, все будет вечером.
2. Вечером - я так устал, но миньет можно.
3. Суббота-воскресенье- в простонародье день писуна, но там футбол, баня, друзья, шашлык, и конечно, компьютер с инетом и т.д. и т.п.
4. Ужас, у тебя месячные, уйди, с глаз долой, но миньет можно.
5. Предлагаешь новую позу, в глазах немой вопрос, откуда знаешь или все что было раньше тебя не нравилось? А может лучше миньет, дорогая? Начинаешь завидовать тем, у кого есть муж, любовник, и еще парочку поклонников
. Начинаешь с пониманием относиться к чужим изменам, факту однаразовых связей. Уже не осуждаешь блядей, шалав и прочих подстилок.
Всегда думала, что живя с мужиком, финансовые вопросы будут решаться проще и быстрее, но как оказалось. . . .
1. На тысячу первый СД, деньги есть всегда, на рулон туалетной бумаги, милая, сбегай в магазин сама.
2. Его деньги заканчиваються быстрее, чем мои, и начинается второй акт марлезонского балета, милая, там лежат счета(уже 3 неделю) их надо оплатить, у тебя ж денежка еще есть.
3. Зачем тебе третья тушь и восьмая помада(зачем тебе третья клавиатура за полгода, ну подумаешь пиво пролил) .
4. Количество необдуманных покупок возрастает в геометрической
прогрессии: цифровой фотоаппарат (самый крутой- ну понимаешь других моделей просто не было, или они были но не такие навороченные), плазменный монитор(милая, я ж берегу твои глазки) .
5. Выясняеться, что по телефону он говорит на 50 баксов больше, чем я. Да, на квартиру соберем в следующей жизни или нам достанется наследство(во, наивная). Но заначка, заработанная до совместной жизни катастрофически тает.
Всегда думала, что живя с мужиком, проблемы связанные с ремонтом (мелким) будут решаться быстро, но как оказалось.......
1. Патрон прикрутил сосед, так как на сотый раз напоминания любимому, любимый сказал, я тебе не электрик (до этого говорил, купи патрон, это дело двух минут).
2. Течет кран, надо поменять прокладку, да милая в субботу все сделаю (надо было уточнить время года, и этого года или следующего).
3. С четвертой попытки натянул бельевые веревки (уже достижение, но в сердцах сказал, ты и мертвого достанешь своим жужжанием).
4. Надо прикрутить ручки по всей квартире, от сквозняка двери постоянно хлопают, да милая, надо, где у нас лежала отвертка, а ее нет, ну прости, не пальцем же я это буду делать или найди сама отвертку.
5. Надо давно прочистить раковину, процесс пошел, после очередного скандала(пришлось заламывать руки, пускать слезу, и не разговаривать неделю). А про незашитые носки мне всегда напомнят. И еще про носки, почему то это наверное свойство здорового мужского организма прятать носки в самых
невообразимых местах.
Всегда думала, что живя с мужиком, проблем с едой не будет, так мужчины едят почти все, кроме травы, но как оказалось.......
1. Мужики не всядные, но мясные. Хотя салатик типа оливье съедаеться на ура в один присест.
2. Боже, где тот тортик, который я пекла 2 часа, он был съеден любимым за 15 минут.
3. Почему еда недостоточно горячая(холодная) в зависимости от настроения милого.
4. Опять борщ, фу, и мало мяса.
5. Опять много гарнира, фу и мало мяса
6. И коронная фраза - Милая, тебе не кажется, что мы однообразно
питаемся? (мясо, мясо и сосиски).
7. Любимая фраза милого -Кашу гречневую не буду, картошка надоела, овсянку -ешь сама, рис-терпеть не могу, от макарон толстеют.
8. Что добавки нет?
9. Визуально горячая кастрюля нечем не отличается от холодной(этот плакат надо повесить над плитой, чтоб потом не отмывать всю кухню и милого, случайно решившего чего-нибудь перекусить на скорую руку) Черт, я что в кухарки нанималась с почасовой оплатой и при этом все критикуется, и что я должна стоять у плиты круглосуточно? и потом еще перемыть посуду и все куханные причиндалы и собрать посуду по квартире(слава богу что не три этажа и 18 комнат).
Про проблемы связанные с уборкой промолчу, но заметила, следующее, чистая квартира остаеться чистой только перые 3 часа после уборки, чистый холодильник остается чистым, только до первых поисков милым кампота, супа.
Всегда думала, что живя с мужиком, буду окружена заботой, лаской и нежностью, просто человеческим теплом, но как оказалось.......
1. Сломался ноготь, милая, это не проблема.(в глазах, видишь я
настраиваю Винду, не мешай, но при этом Ява которая мне нужна, почему то безвозвратно исчезла).
2. Обгорела на пляже, милая чего тебя туда понесло(в глазах немой укор, и вообще не ной, сама виновата, лучше б сидела бы дома, заодно и покормила бы меня и носки зашила).
3. Покрасила волосы, стала еще светлее, милый говорит, знаешь что все блондинки тупые (обалденный комплимент).
Итак совместное проживание с мужчиной, привело меня к мысли, что общаться надо с подругами, так как мужчины мыслят глобально(типа, ну какая разница между красным лаком, и красно-алым матовым лаком) Зато такие нюансы любая особь женского полу может обсуждать часами.
Все мы разные, все имеют претензии друг к другу, но все таки жизнь продолжается и несмотря на все различия, разногласия мужчины и женщины живут вместе. Куда мы без вас денемся (и вы без нас)?

а Вы что думаете?

 Отправлено: 25.05.07 15:51. Заголовок: Re:

Прикольные сообщение на автоответчике

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
***
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
***
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
***
Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
***
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
***
Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
***
Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...
***
Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
***
Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.
***
Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.
***
Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.
***
Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка?
***
Неправильно набран номер, неправильно набран номер...
***
Исповедуйся сын мой.
***
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
***
Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!
***
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
***
Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...
***
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
***
Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...
***
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
***
Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд чтобы оставить сообщение...
***
Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...
***
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

 Отправлено: 25.05.07 15:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.05.07 15:57. Заголовок: Re:

Эти стихи - читать надо вслух!!! Обязательно, иначе ни фига не получится



Веселые:



2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!



38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20!



45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20!



7 14 100 0

0 0 0 13

37 08 5

20 20 20!



***

А вот еще - гораздо грустнее:



511 16

5 20 337

712 19

6 2 4 47



3 1 512

16.25

11 0 3 15

100.6 0 2 0 5

 Отправлено: 25.05.07 16:03. Заголовок: Re:

Анекдоты о животных , ) :





Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.



Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.



Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться



- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.



- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.



Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».



Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?



После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.



Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!



- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.





- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мои! Неужели она видела его фильмы?





Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.





- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.





Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.





Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.





Два собаковода хвалятся собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.





- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.